Тихо стырил и ушёл - называется нашёл

Сколько я тут просидел? Спёртый запах, темно, тесно. Чёртов старый шкаф. Прячут под подушкой золото, а нормальную мебель купить не могут… А, да что я жалуюсь. Занесло же меня в эту развалину. Не дом, а чёрт знает что. Медвежий капкан у порога! Хорошо, что я уже давно через дверь не вхожу. Ах! Заноза, кажется. Ну, проклятый шкаф… Что там у них? Эх, не видно ничего. Щель слишком маленькая. О, кажется уходят. Фух… Вдох-выдох. Выпрыгиваю, открываю окно и на улицу. И не важно, что второй этаж. Ну, понеслась!

«Не воруй у брата-вора и не нападай на брата-вора.
С остальными можешь поступать, как тебе будет угодно.»
кодекс воров Даггерфола

Эх, воровская жизнь! Прекрасная и опасная. Мы прячемся в тени, мы повсюду следуем за вами и мы знаем, что именно вы храните под матрасом. У нас с вами есть нечто общее: любовь к вашим вещам. А ещё мы дополняем друг друга: вы умеете прятать, а мы находить! Здорово, не правда ли?

О чём я говорил там выше? А, да это одно из моих первых дел. Полез к охотнику в дом. Хороший мужик. Был. Не, я его не убивал. Не я. Вы что, я всего лишь вор. Мы не убиваем. Добавить сиропчику в вино, взбить подушку — это по-нашему. А все эти мечи и топоры не для нас.

Есть только один гарантированный способ обчистить горожан — сначала их убить. Но что за болван будет заниматься убийством на глазах у всех?.. Если решился на такое — выбери момент, когда жертва будет одна, и нападай без предупреждения! И помни — маньяки-убийцы не друзья профессиональным ворам, по одной простой причине — они слишком рискуют для утоления своей жажды крови. Хочешь крови? Иди в вампиры, я так скажу!
из руководства вора

Вообще-то, у нас всё немного не так. Кожаная лёгкая броня, капюшон — выглядит, конечно, здорово, но куда же мне девать мои богатые тряпки? А по узким подворотням моя белоснежная лошадь не проедет. Полезешь туда, где темно — в грязь вляпаешься. Да и стража не поймёт, если ты вокруг неё на карачках ползаешь.



«Лезь через окно, лезь через окно!» — кричат они. Да через какое окно я в королевский дворец полезу? Я лучше через парадный. Во дворцах, на сколько мне известно, на пороге капканы медвежьи не ставят. Зайду, со стражей поздороваюсь, королю поклонюсь. А потом уже по комнатках, да в подвальчик, да в хранилище, да в королевскую спальню. А что? Даже короли под матрасом иногда что-нибудь прячут. Зайду, возьму. Один напарник охрану отвлечёт, второму я со второго этажа добро честно нажитое скину. И выйдем.

Что? Уже замаячил перед глазами Фрэнк Синатра в роли Дэнни Оушена? Или кому-то ближе Джордж Клуни? Извините, 5 дворцов сразу не получается. Но у меня ещё всё впереди.

«Winner, winner, chicken dinner!» — как говорится. Вообще, речь там по-моему шла о выигрыше и казино… А, не важно, добыча есть — можно поесть.



Выходим из дворца, направо, огибаем его, спускаемся по лестнице, проходим мимо дорожного святилища, вперёд, затем слева под лестницу и вот — моя любимая канализация! Ах, какой аромат. Дряхлые деревянные дверцы, неудобный спуск, крысиное дерьмо под ногами. Я скучал. Я не Дед Мороз, но тоже хожу по чужим домам с большим мешком. И сейчас этот мешок окажется на прилавке моего дорого скупщика. Как же его… Дэйв? Макс? Верцингеторикс? Друг! «Друг, принимай товар. Свежекраденный. Только из печи от владельца». Мы давно с ним сотрудничаем. У нас с ним идеальные отношения: я его не знаю, он меня не знает. Но принимает больше добра и берёт меньше комиссионных.

А после тяжёлого дня можно расслабиться. Весь день, то от собак бегаешь с дворянами болтаешь, то со стражниками объясняешься всяким особам кланяешься, порой даже в шкафах всяких прятаться приходится сидеть на скучных обедах приходится. И вот после всего этого так приятно посидеть на поломанном стуле, перед ящиком вместо стола, побеседовать с настоящими мерзавцами, убийцами и прочими замечательными людьми, перекинуться в картишки, смухлевать, получить по тыкве… лишиться правого уха…

Ну что вы, я не рекламирую, нет. Звучит восхитительно, признаю. Но с моей стороны было бы неправильно призывать вас переступить закон. Вот ещё, нужны мне конкуренты… На всех сиропа не хватит.



Посмотрите на меня, а теперь на себя. Снова на меня и снова на себя. Да, я на коне. И нет, я не видел ваш кошелёк.

Конец первого акта. В следующих я доберусь до ваших аксессуаров и сбережений.