Недавно в Эко случилась ничем не примечательная для большинства история, которая тем не менее навела меня на размышления и стала, как видите, причиной создания целой заметки. Мне кажется, оно того стоит. Хотя, возможно, я и неверно интерпретирую ситуацию. В любом случае, мне нравится делиться размышлениями, даже если до конца не уверен в правильном сопряжении причинно-следственных связей. Кто, если не другие живые люди, может мне указать на ошибки?

Итак. В нашем Эко-мире разворачиваются иногда странные и даже взаимоисключающие процессы. То мы продаём друг другу вообще всё, рассчитываясь до копейки, то бросаемся совершенно бескорыстно помогать другому, или участвуем в общественных проектах, по затратам материалов и труда, превосходящим собственное жильё в сотни или даже тысячи раз. О причинах такой ситуации я планирую поговорить отдельно, а пока вернёмся к обещанной истории. В рамках работы над затянувшимся исследованием технологии изготовления стекла, один из жителей нашего мира кинул клич присоединиться к заготовке леса, и особенно — выкорчёвыванию пней. Последнее — работа тяжелая и неблагодарная. Но для профессионального лесоруба намного более простая. Вот моя жена, которую я впервые заманил в Эко, и решила помочь, имея специальные навыки в этом деле, но столкнувшись в итоге с не очень приятной для себя ситуацией.

Понятно, что никто ничего плохого не планировал сказать или сделать. Знаете, как в не очень знакомой компании все перешучиваются? Вот и в этот раз кто-то задал шутя вопрос «А зачем вы вырубили там целую дубовую рощу?», кому-то показалось скучным отвечать на этот вопрос серьёзно, поэтому на ходу была придумана история о стихийном стадном инстинкте. Мол, один начал рубить, другие увидели, тоже побежали рубить и завертелось. Вот тут-то Мифри и напряглась. Я это сразу почувствовал. И мгновенно понял, почему.

Мы с женой выходцы из старых MMO, где любой поступок характеризует вас лучше тысячи слов. Но и слова важны.

Мы привыкли общаться с незнакомыми людьми в онлайне крайне аккуратно, не допуская каких-то широких трактовок своих поступков, разночтений и уж тем более шуток, которые могут не все понять. Заочное общение в этом смысле накладывает дополнительные ограничения из-за того, что вы не можете подключить к процессу обмена информацией мимику, поэтому нужно быть ещё более осторожными. Только спустя годы, переводя один из материалов для ММОзговеда, я прочитал стройное объяснение этим подспудным социальным рефлексам.

Дело в том, что на начальном этапе любого выстраивания отношений между людьми происходит сопоставление субъективных норм. Для развития отношений важно не пересекать пределы нормы другого. И никакие заверения в духе «да я вообще не это имел в виду» здесь не помогут. У вас попросту может не быть возможности объясниться — человек начнёт тихо дистанцироваться. Или чего хуже — произойдёт конфликт, который может даже сделать вас врагами. Часто стихийно, в стиле «слово за слово». Как ни странно, это совершенно не имеет отношения к вашей потенциальной близости. Потому что абсолютного совпадения норм не бывает. Зато бывает накопленный кредит доверия к человеку, который называется «близость» или «дружба»:

Маленькие группы друзей формируют правила с субъективным подходом к каждому отдельному представителю. Часто в таких группах поведение и реакции меняются в зависимости от персоналии участника и контекста ситуации.

Для всех остальных случаев существует более безопасный и более формальный уровень коммуникации. Поэтому то, что Мифри в рамках шутливого рассказа из человека, откликнувшегося на просьбу о помощи в решении общей проблемы, превратилась в набегающего на чужие посадки лесоруба, её напрягло. И она начала оправдываться. Что, очевидно, в ситуации всеобщего веселья было несколько нелепо. Даже понимая это, Мифри предпочла объясниться. Я поступил бы точно так же. Но этот момент заставил меня присмотреться к ситуации внимательней.

Я подумал, а не превратились ли наши социальные рефлексы в современной онлайновой среде в нечто рудиментарное, скучное и даже обламывающее общий беззаботный настрой?

Я действительно не знаю, уместна ли здесь вся эта наша рефлекторная социализация. Может, люди зашли перекинуться парой шуток и разбежаться, как на стихийной вечеринке, а мы тут с серьёзным выражением лица «строим долгосрочные отношения» с полоборота. Но вот что я точно могу сказать: без всего этого мне лично не интересна сама онлайновая среда. Потому что без желания выстраивать реальные отношения мы в общем с другими людьми пространстве успеваем столкнуться, не понять друг друга, даже поругаться при заходе за флажки чужих норм, но ничего другого сделать просто не успевает. Максимум — остаться нейтрально настроенными знакомыми. Что, собственно, в Эко зачастую и остаётся лучшим из возможных финалов.

В силу возраста, я неизбежно начинаю ощущать себя динозавром в каких-то моментах. И, соответственно, у меня нет никакой уверенности в том, что я прав, а не отстал от жизни. Но мне при этом и очень не нравится фраза «мир изменился». Потому что она, с одной стороны, подразумевает новые нормы, принятые конкретными людьми, не климатические условия, а с другой, так как из фразы следует, что мир как-то сам взял и изменился, снимает всякую ответственность с участников разговора. Мол, нечего тут рассуждать, нужно адаптироваться.

Если говорить конкретно про онлайновые миры, то их ещё и безальтернативным пространством никак нельзя признать, в отличие от естественной окружающей среды. Поэтому и адаптироваться нет никакого смысла, если происходящее вам по каким-то причинам не нравится. Во всём этом небольшом эпизоде с Мифри я мгновенно почувствовал родного для себя человека, который мыслит, планирует и реагирует так же, как я, хоть и, возможно, чувствует себя немного не в своей тарелке. Что с этими рефлексами делать, я не знаю, нужны ли они сейчас — не уверен. Но лишаться их — всё равно что лишаться того, ради чего мы с ней когда-то в принципе решили тратить время на такой досуг.

Автор:

Автор и основатель проекта «ММОзговед». Наш сайт сделан для того, чтобы все мы могли делиться своими впечатлениями о любимых MMO и мыслями по поводу важных для нас тем. У нас нет открытой или скрытой рекламы, мы принципиально работаем исключительно в интересах игроков. Если вы тоже считаете это важным, поддержите нас через Patreon. Вместе мы сможем больше.

8
  • Спасибо за вашу оценку!
    Узнайте, на что она влияет.

Поддержите ММОзговед через Patreon

Поддержать

$227 из $250 в месяц

Это работает! Вы доказали базовую жизнеспособность добровольной финансовой поддержки нашего проекта. Пришло время строить планы — раз в месяц мы собираемся с вами на закрытое редакционное заседание, отчитываемся о проделанной работе и утверждаем дальнейшие действия.

Поддержать

16 комментариев

avatar
В силу возраста, я неизбежно начинаю ощущать себя динозавром в каких-то моментах. И, соответственно, у меня нет никакой уверенности в том, что я прав, а не отстал от жизни. Но мне при этом и очень не нравится фраза «мир изменился».
Возраст тут ни при чем я думаю. Всегда будут люди с разными стилями общения, с разным восприятием, с разными целями и разными «нормами поведения». Просто вы попали в компанию, которая не совсем «своя».
Мне, например, довелось играть с одним 12 летними парнем, который всегда следил за словами, своим поведением и требовал соответствующего отношения от окружающих. (как в делах, так и в словах)

Я действительно не знаю, уместна ли здесь вся эта наша рефлекторная социализация. Может, люди зашли перекинуться парой шуток и разбежаться, как на стихийной вечеринке, а мы тут с серьёзным выражением лица «строим долгосрочные отношения» с полоборота. Но вот что я точно могу сказать: без всего этого мне лично не интересна сама онлайновая среда.
Все может быть. И может для них ваша «серьезность» неуместна. Как для вас неуместна их веселость.
Просто «не ваши» люди. Такое бывает.

Когда начинаешь знакомиться в онлайн игре с новыми людьми и новым коллективом — всегда выделяешь тех людей с которыми нравится общаться и с которыми хочется общаться. Формирование таких связей достаточно интересный процесс. И что самое интересное, когда такая группа людей сформирована, даже несмотря на то, что все люди разные (кто-то ученый-зануда; кто-то хвастун и задира; кто-то молча делает свое дело и на него всегда можно положиться; кто-то безбашенный, но с ним весело). И все эти люди как-бы интуитивно (или осознанно) чувствуют границы дозволенного в отношении друг друга, и не нарушают их.

Ну а те, кто этих границ не усваивает, кто доставляет окружающим дискомфорт — долго в компании не задерживается (иногда ты сам можешь почувствовать себя таким человеком) А «границы и нормы», как и требования с ощущениями «почему кто-то не подходит» могут быть у разных людей и коллективов разные. (Слишком серьезный/скучный/неуместно веселый. Слишком общительный/слишком нелюдим. Ставит результат превыше окружающих/готов заниматься всякой фигней в ущерб результату. Слишком агрессивен по отношению к другим игрокам/слишком миролюбив, не любит сражаться. Слишком жадный/неоправданно щедрый. И т.д.)

Так что я бы на твоем месте не парился на этот счет. Ну и та ситуация, в которую вы попали конечно не очень приятная. (а вообще я думаю, что в подобной ситуации «заступиться» за игрока должен был кто-либо из тех, кто «вкурсе» всей ситуации и обладает стойкой принадлежностью к коллективу). По крайне мере в тех коллективах, в которых я играл, обычно происходило именно так. Т.е. если кто-то кого-то мог случайно обидеть, вмешивалась третья сторона и разъясняла этот момент.
Комментарий отредактирован 2020-10-06 14:43:06 пользователем Iamperfect
  • +4
avatar
+1 за заступится, и разъяснить. Это очень эффективный и естественный способ разрешать такие ситуевины и сглаживать вылезающие шероховатости. Даже если наезд был не шуткой, встречная шутка и открытое общение помогает определить те самые невидимые границы.
  • 0
avatar
Лет 10 назад, у меня возникло абсолютно аналогичное ощущение. «Мир изменился, мне это не нравится, я не хочу это принимать».

На осознание того, что я НЕ МОГУ никак на это повлиять (на то, что «мир изменился») — эти 10 лет и ушли. Причем, все 10 лет мир во круг меня продолжал меняться, отрываясь от моих настроек и уложений куда-то в далекую даль. Ощущение, что теперь я живу каким-то параллельным образом очень напрягало.

А сейчас это начало каким-то самостоятельным образом саморазрешаться.У меня свои установки, у мира — свои правила и изменения. Я влиять на это могу только в своем ближнем окружении, а в остальном, более «дальнем» — приходится это принять, как оно есть.
Теперь я стараюсь легче и проще относится к тому как я воспринимаю окружение, и как оно воспринимает меня. Эта «развязка» очень помогает сохранять свое внутреннее таким, как мне хочется. При этом — не конфликтовать с окружением. А даже подогревать и «подкрашивать» своими идеями и установками.

ЗЫ… а через 10 лет, мир опять изменится. Но уже — для «нынешних» людей, которые на 10 лет станут старше. Это тоже меня чем-то взбодряет.
Комментарий отредактирован 2020-10-06 14:57:13 пользователем Gothrom
  • +4
avatar
Спасибо. Это интересно. Но я остаюсь всё же убеждён, что пока мы часть мира — в нём есть и наша часть, мы не чужие здесь. А главное же, как всегда, то, к каким последствиям это приводит. Я не вижу, как для кого-то, кто считает мир своим и дышит с ним в унисон, он стал в плане общения качественнее. Наоборот — я практически не вижу сейчас качественного открытого общения, зато вижу с одной стороны очень высокую токсичность, доводящую людей до психоза, а с другой — очень закрытые локальные группы в тех же мессенджерах. Вижу повсеместно и в большом количестве.
  • 0
avatar
Ну да. Я тоже это вижу. Но я не могу повлиять на весь мир… да я даже на соседского котика не могу повлиять, что бы он не орал ночью. Но если бы он орал у меня в квартире, у меня было бы два варианта — пнуть его злобно ногой (поможет?) или найти ему… ну, что-нибудь снижающее оручесть. 8)
Нельзя изменить весь мир, но вокруг себя — ты активно влияешь же на то, какое оно, это «вокруг».
  • +1
avatar
«…И дай мне мудрость отличить одно от другого». Куда-то у нас получается дотянуться, что-то улучшить (если удастся — а иногда, увы, ухудшить), а что-то приходится просто принять, да. Всё лучше, чем бесплодно ворчать :)

Наверное, плохо то поколение, которое не пытается пересмотреть ценности предыдущего (и, имхо, страшно то поколение, которое в конце-концов так к ним и не возвращается).
  • 0
avatar
Я не могу себя, наверное, назвать «выходцем из старых ММО», но вот завсегдатаем старого интернета — вполне. Тогда, во второй половине девяностых годов, интернет был не столь многолюден, а общение происходило в чатах, на формумах и прочих гестбордах, и массовых проблем, подобных описанным в заметке, я (вполне возможно за старостью лет) не припомню.

Так что да — мне очень сильно это не нравится, но мир действительно изменился, причём, на мой вгляд, не в лучшую сторону. Люди при общении перестали замечать важные нюансы (те же смайлики). Люди плохо считывают контекст. Люди, наконец — и это самое важное — выражаясь медицинским языком, значительно сенсибилизировались. Стали какими-то гораздо более легко возбудимыми, чувствительными и быстро возмущающимися, а также неспособными спокойно отнестись к любой реакции помимо однозначной доброжелательности.

Я не считаю конструктивным «дуть на воду», и вот почему. Интернет-тролль, ведя свою деструктивную деятельность, в отличие от обычного грубияна или просто эмоционального человека, старается держаться в тени благовидности. Именно поэтому он постепенно, исподволь нагнетает обстановку, затем переходя к неоднозначным фразам. И гипертрофированно ярко реагируя на подобные вещи — мы, фактически, позволяем троллю достичь цели. Вывести вас из равновесия. «На всякий случай» предполагая худший вариант, человек самостоянельно наполняет голову негативом, от которого плохо в первую очередь ему самому. Относясь же спокойно или отвечая на подколку в том же стиле — мы, напротив, не сваливаем ситуацию в пике надумываний, кто что имел в виду. И нет ничего страшного в том, чтобы до того, как предположить худшее — просто спросить, что происходит.

Это тот самый вариант, когда, перефразируя известную цитату — хорошая драка лучше худого мира. Именно потому, что тролль почти никогда не доведёт ситуацию до прямого столкновения, предпочтя слиться в тумане.
Комментарий отредактирован 2020-10-06 16:51:35 пользователем ky0uraku
  • +3
avatar
Это тот самый вариант, когда, перефразируя известную цитату — хорошая драка лучше худого мира.

Чем? Тем более, что я этой «драки» могу избежать, просто не заходя в подобную среду.
  • 0
avatar
Тем, что хорошо демонстрирует сущность и намерения сторон, а не поднимает помаленьку температуру в кастрюле.

Избежать всех неприятностей можно только огородившись с удобными людьми трёхметровым забором по периметру. То же приведённое в пример Эко, в нашем случае — совершенно открытая среда, куда может зайти любой. Достаточно ли серьёзен описанный в заметке повод, чтобы поставить на сервер пароль и выгнать всех недостаточно доброжелательных игроков?
Комментарий отредактирован 2020-10-06 15:21:21 пользователем ky0uraku
  • +1
avatar
Тем, что хорошо демонстрирует сущность и намерения сторон, а не поднимает помаленьку температуру в кастрюле.
«Война» — это уже конфликт, перепалка, которая откидывает нас в отношениях назад или вообще в отрицательные значения, из которых, возможно, уже и не выбраться. В любом случае, даже если наладить отношения, то выбираться придётся долго. Намного дольше, чем из отметки «худой мир». И здесь самое время понять, в чём же конечная цель.

В моём понимании, если конечной целью становится желание выстраивать долгосрочные отношения со всем социумом, стратегия как раз автоматически становится позитивной — не заходить за чужие флажки, а лучше ходить как можно дальше от них, найти точки соприкосновения, объяснить свою позицию, зарекомендовать себя в качестве человека с добрыми намерениями, попытаться решить конфликт, если он был, протянуть руку. И это совершенно не означает «стать другом для всех» или «огородить сервер забором». Нужно просто понять, зачем этот «сервер» и моё присутствие там вообще.

Я выше описал, что любое подобное пространство и новых людей в нём вижу как пространство развития отношений. У меня нет иллюзий, пойми меня правильно, я знаю, что по статистике только малая часть может стать моими друзьями или хорошими товарищами, но шанс такой всегда есть. И его нет смысла упускать. Поэтому нет — речь абсолютно точно не о заборе.
Комментарий отредактирован 2020-10-06 15:36:25 пользователем Atron
  • +1
avatar
В том-то и дело, что никто, почему-то, не горит желанием объяснять свою позицию и выслушивать чужую. Все предпочитают отморозиться или просто уйти в игнор, оставив всё, как есть — а это ведёт к той же самой эскалации конфликта, просто отсроченной.

И получается, что единожды что-то не то или не так сказав, ты теряешь возможность наладить взаимоотношения из-за того, что человек начинает дистанцироваться, предположив какой-то злой умысел, которого, может, и не было вовсе. Вместо того, чтобы спокойно сказать о своих ощущениях и прояснив ситуацию.

Меня, честно говоря, совсем не прельщает картина хождения «как можно дальше от». Это какая-то неуместная форма самоцензуры получается. Отличный пример экстраполяции подобных взаимоотношений — российский закон «о защите чувств верующих», которым теперь пользуются как дубиной некоторые чересчур чувствительные товарищи.
  • +1
avatar
У нас есть принцип — не вплетать в разговор политические темы. Давай его и придерживаться, пожалуйста.

Возвращаясь к теме: любое отношение с людьми строится на основе огромного количества «транзакций», которые находятся на виду. То есть даже твоё общение в чате с кем-то другим может не пройти незамеченным для того, кто непосредственно в разговоре не участвует. Что уж говорить о персональных контактах, диалоговых репликах и так далее. Всё это не меняет ситуацию кардинально, но становится гирьками на весах. Так что ничего не мешает выдавать кучу позитива в противовес возможным ошибкам. Опять же — если целью остаётся выстраивание отношений.
  • 0
avatar
Я, к слову, ничуть не спорю с тем, что бурная реакция по каждому поводу, постоянная оскорблённость без желания допустить, что собеседник не пытался задеть твоих чувств, и в целом та самая повышенная чувствительность, которая мне лично больше напоминает этап испытания чувств на прочность в период подростковой любви, точно так же действует деструктивно на атмосферу общения, а значит, и на развитие отношений. Но она-то как раз больше характерна для пространства, где никто никаких отношений формировать не собирается, а вот дискредитировать оппонента — вполне. И в целом это та самая токсичная интернет-среда, в которой сейчас сложно что-то сказать, чтобы не быть обвинённым в задевании чьих-то чувств, поэтому лучше молчать, а ещё лучше — вообще там не быть. Поэтому нет, если ты вдруг подумал, я не об этих перестраховках по любому поводу. Я о вполне бытовых моментах обычного человеческого общения.
Комментарий отредактирован 2020-10-06 16:28:57 пользователем Atron
  • 0
avatar
Ох, это очень сложная тема, и нет, наверное, единственно верного решения. С людьми вообще — сложно. Но, думается, если обе стороны хотят понять друг друга — они найдут способы, а если кто-то не хочет — он тоже найдет причину для того, чтобы не понимать.
  • +1
avatar
Вообще не понял из заметки, что плохого в шутке «Все рубят и я рублю». И как это внезапно Мифри «превратилась в набегающего на чужие посадки лесоруба», учитывая, что сами деревья она и не рубила, а только пеньки.
  • +1
avatar
Я никогда не мог понять, в чем тут радость — ходить как по минному полю, ежесекундно боясь задеть за «растяжку» чужих чувств. Зачем заниматься этим канатоходством? Кому становится легче от таких взаимоотношений? Вам? вашему собеседнику? Вашему другу или коллеге по работе?
.
Если я доверяю своему другу или приятелю, я заранее уверен, что он «ничего такого» не имел ввиду. И если его слова можно толковать двояко, то я их всегда буду толковать в пользу близкого мне человека.
А если я не доверяю человеку и подозреваю его в том, что он вполне может умышленно сказать обо мне какую-нибудь гадость — то зачем общаться с таким человеком, кроме случаев крайней необходимости?
.
Тоже самое относится и к компании людей. Я всегда буду толковать все шутки и прочие высказывания в такой компании в положительном ключе. Просто для того, чтоб не забивать себе голову всякой ерундой о смыслах и оттенках смыслов высказываний и отношений. Чтоб голова «свободнее дышала». По тому что — ну зачем париться? Если это компания близких для меня людей — я им даю кредит доверия и не подозреваю во всяких гадостях. А если эта компания чужих для меня людей — ну мне просто и банально не интересно, что они там обо мне думают.
.
Я не сторонник всех этих «чайных церемоний» и изысканных этикетов, со смыслами, подсмыслами и оттенками смыслов. По тому что всем этим занимались раньше исключительно аристократы (то есть лодыри и нахлебники), которым больше и заняться то было нечем, кроме как сидеть в салонах и распространять о друг друге сплетни. А простые люди, которые сами добывали себе хлеб, такой ерундой не занимались. Некогда было.
.
Вот читал (и на ютюбе смотрел) что сейчас этому очень подвержены японцы. И что им это дает? Что конкретно? Затрудняет только до крайности коммуникацию и способствует появлению хикимори. Все должно быть логично и облегчать жизнь человека, а не затруднять ее. Поэтому, если тебе даже показалось, что тебя как-то словесно обидели, недооценили, выставили в неверном свете. Считай, что тебе только показалось. От этого всем будет легче и прежде всего тебе самому.
  • +4
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.